速攻、「自分はどうだろう」って考えた。
私、嫌われたくない。
だから、嫌われないようにいろいろ気を遣ってここまで来たと思う。
同居してることもあるから、気だけはものすごく遣っていると思う。
思春期のころから、気を遣っていたと思う。
嫌われないようにってね。
小学校卒業と同時に引っ越しをして、
1人だけ違う中学校に入学したりしたから、余計にね。
でも、ここ１０年くらいは、気の遣い方が変わったと思う。
以前は、結局、「自分のため」の気の遣いようだったと思う。
今は、「人のため」に気を遣うようになった。
決定的な違いは、視点のちがいかな。
「自分」から、「大切な誰か」にシフトしたかんじ。
「自分が」嫌われないように「仕方なく」じゃなくて、
「大切な人」がどうしたら喜んでくれるか、
そういう気の遣い方をするようになったんだと思う。
ただ喜んでもらいたい、一緒の時間を楽しく過ごしたい、
その人の好きなもの、嫌いなもの、
面白い話、くだらない話、まじめな話、
笑った顔、真剣な顔、嬉しそうな顔、悲しそうな顔、
ちゃんと見て、心に留めておく。
心に留めておいたものを、時々取り出して、
眺めて活用して、新しく取り込んで、どんどん更新して。
「大切な人」「大好きな人」のことだから、
そんな時間も苦にならないし、楽しい。
そうするうちに、「大切な人」「大好きな人」が
たくさんいることに気づきました。
そして、何より、そんな人たちに出会えたことが
ものすごく奇跡だと思うようになりました。
もう、感謝しかなくなる(笑)(笑)(笑)
もちろん、苦手な人、嫌いな人はいるけれど、
自分の周りに、圧倒的にそうじゃない人が多いから、
苦手な人、嫌いな人には、「別に好かれなくてもいいし！」ってなる(笑)
できれば人に好かれたい、
なるだけ嫌われたくないなとは思うけれど、
嫌われても、まあ、しょうがないなって思えるようになった。
それは、年齢のせいなのかな・・なんて思っていたけれど、
こうやって考えてみると、違うみたい。
ゴーシ先生みたいに、
「自分は人から嫌われて当然」とまでは思えない。
いや、逆に、
「こんな私を嫌うなんて、頭おかしいんじゃない！！」
って思ったりもする。
これは、「自己肯定感が高い」っていうのか？？
ただの極楽とんぼなんだろうね(笑)
それでも、嫌われてるってわかるとしょんぼりするけどさ。
自分が大切に思っている人からは絶対嫌われたくはないな。
自分が大切に思っている人に、
同じように大切に思われたいっていう
欲が出てしまった(笑)
ここのところは、なんとしても超越したいね。
「大切な人」「大好きな人」のために、
いろいろやってる自分、そんな自分は嫌いじゃない。
鬱陶しく、暑苦しく、思われてるかもしれないけれど。
人が自分をどう思うかより、
自分が人をどう思うか・・・
私はいつも、そういうことを考えているんだと思う。
写真は、去年、センターに迷い込んできた「キビタキ」。
こんな思いがけない出会いも、小さな幸せの一つです。
